Inercia
Según el diccionario, podemos definir dicho término como: “Propiedad de la materia por la cual tiende a permanecer en su estado de reposo o de movimiento uniforme” o “Flojedad, inacción, decidía”.

Ayer me encontraba conectada a un televisor, delegándole toda mi atención a una estúpida serie de televisión de la que me declaro una ferviente fan sin reproche alguno y antes de que absorbiera hasta los pensamientos empecé a tejer las razones por las cuales vamos por la vida pensando cosas como la vacuidad, la ausencia, la inercia, el aburrimiento, la alienación, etc.

Iniciaré mi propia disertación con las palabras de un autor de Copenhague al cual designaré como anónimo porque ni so sé quién es: “Yo diría, aunque parezca paradoja, que el individuo sólo es feliz en cuanto está metido en la tragedia. Lo trágico contiene en sí una dulzura infinita”. Y aunque parezca extraño es cierto, pues la vacuidad en la que algunos estamos acostumbrados a vivir nos ha hecho mierda el alma. El dulce placer de enfrentar o estar en medio de una tragedia (sin entender tragedia como desdicha, desventura y miseria sino como un acontecer intenso de lucha entre el eros y el tánatos… pues ¿qué es uno sin el otro?) es lo que hace que al día siguiente demos un paso y luego otro sin dejarnos engañar por la plácida inercia de saber que no pasa nada.

Hay un sensación que se genera en la boca del estómago, la adrenalina hirviendo dentro de las vísceras humanas con un sentimiento que te detiene o te invita a lanzarte.

Poseo cierta fascinación por esos personaje que se lanzan al vacío felizmente sin mayor empacho, de aquellos que caminan por las calles como si fuera la primera vez que salieran en su vida a dar un paseo, de la gente que se pone a la mitad del camino a no esperar que la vida pase si no a toparla…pero claro…ellos lo traen en la sangre, no lo hacen conscientes, no se dan cuenta de la magia que hacen cuando existen.

Hay otro tipo de personas… yo siempre creí que la gente idealista, de esa que cree en las utopías y hacen de la vida una utopía real, era la buena…ya me di cuenta que no tanto pues esas formas de vida acaban por ser una droga que te lleva al éxtasis de la inercia.

Definitivamente vivimos engañados… he de aceptar que mis pensamientos se han equivocado, he confundido la vida con la inercia y la perfección con la nada, he confundido lo bueno de lo malo en su propia inexistencia, me he atormentado con situaciones de conflicto que no tienen mayor relevancia cuando lo importante es el conflicto.

Yo respeto cualquier forma de ser, sin embargo puedo argumentar que lo único que aún me funciona son las neuronas (y eso cuando no se dejan engañar fácilmente), digámos que mi alma se gestó en medio del silencio y fue entonces cuando empecé a vivir para adentro tratando de comprender teoría y práctica…lo que decían de la vida y lo que en realidad era… cuando comencé a hacer mis propias definiciones del mundo y decidí no creer más en lo que la gente decía. Soy estúpidamente racional con todo y lo que eso significa... Explicaciones y suposiciones, argumentos, pretextos y miedos, muchos miedos; podría diagnosticar a algunas almas que sufren y no porque los entienda, sino porque mis miedos y frustraciones se proyectan en ellos y por eso puedo saber lo que hay dentro de ellos…tengo un poco de esquizofrenia.

Tengo una persona sentada a mi lado y parece no notar que el sonido de mi teclado está haciendo protestas masivas a la vida. Si pudiera hacer un mapa imaginario de cómo es su vida serías así:
El despertador que suena a la misma hora sin falta, a él no lo posee la duda de levantarse o no hacerlo porque no se deja vencer por esos pensamientos que te atan al colchón, cada segundo está contado, uno a uno para cada gota de agua que cae de la bañera, 5 minutos más para tomar algo de desayunar y un poco más para salir a un paso despreocupado a tomar el transporte para llegar al trabajo con 30 minutos de anticipación. Su día de trabajo transcurrirá de arriba para abajo feliz de mantener entretenido el ocio, pasaran 8 horas seguidas sin que se agote su sorprendente e insoportable energía que existe como una fuente de fuerzas que depende únicamente del esquema elaborado para que nada se mueva de lugar.
Mientras tanto, él es reservado, parece estar preparado para cualquier situación, carga consigo una colección de desarmadores, clavos, tuercas y navajas…porque corta las cosas sin dudarlo, pega las otras y a las que sobran les pone una tuerca y un tornillo para que no se pierdan.
Yo creo que se leyó como un millón de libros de ‘el deber ser’, otros mil de ‘utopías para creyentes’, 500 de superación personal incluidos los de filosofía barata, de tianguis y ligth, tomo cuatro cursos de ‘como tener una vida perfecta tratando de hacer siempre lo correcto’, memorizo las cosas que no le gustaban hacer y ahora da cursos de ‘Hágalo usted mismo’. Yo no dudo por ningún momento que no sea feliz, de hecho puedo garantizar que su vida es perfecta pero por eso mismo me da un miedo asqueroso que eso se contagie y que mañana me levante y entonces pueda levantarme sin mi pelea diurna con el colchón.

Conozco a otra persona que además de esquizofrenia, tiene la capacidad de inventarse un mundo diario…algunos podríamos creer que es mitómano de tanta historia que le sale de la boca, sin embargo su forma de vida es totalmente distinta. Hoy pudo haber amanecido bajo un techo y en una cama tibia y mañana pasar la noche en un parque sin que el sintiera alguna diferencia. Cuando lo miro a veces me da cierto desconcierto y miedo, no mide sus alegrías y sus depresiones…su alegría es tan extrema como para no dejar de sonreír ni un instante mientras brinca y casi al momento le puede dar una congestión de depresiones que lo paralizan y clavan su mirada en el suelo…Él es un suicida potencial, con frecuencia se enfrenta con la muerte y la torea, luego se ríe y vuelve a dormir. Yo no aseguro que sea feliz sin embargo no lo detiene su inestabilidad…pues ante eso el empieza a correr (dije correr que no es lo mismo que huir)…hasta que deja salir su adrenalina…se detiene en ese preciso instante y decide quedarse un segundo en silencio para identificar el terreno y comenzar el viaje de vuelta al inicio.

Ahora hablaré de mí…soy un mar de confusiones que trata de identificar el problema de la vida, probablemente la vida no tenga ningún problema, pero a lo largo del tiempo he perdido eso de sentir por que logre hacer una traducción casi perfecta de lo que sentía a nivel razón y entonces he perdido práctica en eso de sentir, me permito hacerlo en sus contadas excepciones únicamente.
Un día en mi vida es: la primera pelea contra el despertador…quién ha olvidado preguntarme si quería despertar, luego el colchón y yo negociamos de 15 a una hora más para que lo abandone y es entonces cuando empieza la corredera de casi 24 horas… cuando llegó al trabajo me doy cuenta que he vendido mi tiempo de la manera más denigrante…le he puesto un precio a mi tiempo…o dicho de mejor forma…he aceptado un precio por mi tiempo…no importa que haga…a cambio de unas horas yo recibo cierta cantidad de dinero que puedo gastar para rellenar ciertos huecos de las necesidades básicas de cualquier ser humano económicamente activo…económicamente activo significa: en disposición de vender su tiempo por un módico precio.
Después de pasadas las horas reglamentarias, he diversificado mis actividades en: proyectos que no se si haré, proyectos que ya estoy haciendo, a veces voy a la escuela a que no se me vaya a detener el cerebro y se niegue de nuevo a aprender un poquito, le delego un poco de tiempo a la vida social, la otra parte de mi tiempo la conecto a un televisor y la parte que más disfruto es aquella de dormir…cosa que hay veces que no puedo hacer y otras tantas…no dejo de hacerlo.

Y después de lo escrito anteriormente, ¿cómo carajos no he de quejarme de la vacuidad de mi vida? Seamos sinceros: he hecho todo lo que tenía que hacer y tal vez un poquito más…y ahora me encuentro con una vida que no quiero porque no me produce la menor exaltación, ni un poquito de interés…¿por qué? Porque me he afanado en creer que debía hacerlo todo al pie de la letra en espera de que un día me toque mi regalo por hacerlo todo bien y entonces tendré una vida como todos…un trabajo o un buen trabajo y decidiré escoger a alguien para que se aburra conmigo mientras no pasa nada para poder ir sembrando esa ancla a la que le salen raíces y crece para abajo y entonces empezaré a comprar cosas que no podré llevar a ningún otro lado…un refrigerador que haga icebergs, una cama de agua que tenga goteras, un trabajo que pague bien mis horas, unas ilusiones que no brillen y una vida cíclica para que no arriesgue mi refri, mi cama, las goteras, los icebergs, el trabajo y mis planes a futuro.
Digámoslo así, ‘estoy frita!’ Ya me dio hueva mi futuro…y definitivamente es aceptable que alguien opte por eso…sin embargo yo sé que no sería feliz así.

No puedo decir que sé que es lo que quiero hacer, pero sé que es lo que tengo que hacer.
Tengo que agarrar todos mis miedos y mis deseos…ponerlos en un frasco y agitarlos bien…y luego aventarlos…la clave está en lanzarse.

Las lamentaciones no me harán cambiar de rumbo…lo único que puede alivianarme es dejar de creer que algún día podré romper el esquema y escapar…el esquema no se rompe…pero si puedo escapar a hacer mi propia vida llenándola de cosas. Lo único que sé es que debo evitar cualquier tipo de inercia, la que hace que no me mueva y la que hace que mi movimiento sea constante, no quiero enfermarme de inercia y debo empezar a correr.

La filosofía es desear o querer algo y luego sin refutaciones…lanzarse hasta caer.

Déjate caer, déjate caer
la tierra es al revés, la sangre es amarilla, déjate caer
el viento ya no sopla, la boca bien cerrada
amárrate los pies, piensa en tu madre y déjate caer

Mira al cielo ceder y a la tierra después
vuelve a creer la sangre es amarilla, déjate caer
las olas ya no mojan, la ira de las rocas
amárrame otra vez, un beso a mi madre y déjame caer

Mira al cielo ceder y a la tierra después
vuelve a creer, la sangre es amarilla, déjate caer
consuelame otra vez porque no pienso volver
el suelo tiene sed, la vida es imprecisa, déjate caer
las horas no demoran a mi alma desertora
explícalo muy bien, se abre la tierra, el cielo está a mis pies.