Mafalda Región 4

MARIANA, FERNANDA Y UN HOMBRE

I
MARIANA
o las razones por las cuales una mujer como yo se puede declarar misógina



Cuando conocí a Mariana sentí la colisión de mis intestinos con mi maltratado hígado, tenerla frente a mí era tal cual tener un espejo en el que te reconoces como mujer mientras exaltas cada uno de los detalles por los cuales el género femenino es tachado de tantas cosas como vacío, ignorante, estúpido y demás.

Antes… un poco de historia

Yo no puedo negar de donde vengo, finalmente mi familia está llena de mujeres de lucha que han tenido que enfrentar cualquier cantidad de situaciones para salir adelante. Si pienso en mi abuela y mi madre, y me miro ahora, sé que el esfuerzo que han hecho ellas tiene grandes resultados hasta mi generación, donde probablemente la oportunidad y perspectiva hacia la mujer sean muy diferentes a lo que ellas vivieron. Sé y estoy conciente que una mujer de hoy se hace de las mujeres de lucha de ayer.

La mezcla familiar que dio origen a mi generación y la de mis hermanos, es engendro de una mezcla extraña… la familia de mi madre está repleta de mujeres, la familia de mi padre en cambio… estaba conformada por puros hombres. Debo decir que se juntaba lo mejor de un matriarcado con lo peor de un patriarcado… el resultado: el caos total.

A mí siempre me ha tocado vivir en una etapa de negociación constante, donde han peleado por el poder, la supremacía, etc. etc. etc. Sin embargo, he podido adoptar lo mejor de cada uno de los roles de mi familia, tanto el masculino como el femenino y no me puedo quejar, sé que eso me ha provisto de mayores libertades.

No fui una niña criada ente muñecas… porque probablemente prefería los patines y los carritos, y Lulú mi hermana prefería las muñecas, pero para las dos la decisión tomada estaba bien. Eso entre muchas otras cosas, como lo era aprender de los oficios de mi abuelo, mi padre y mis tíos y que veíamos también que cualquier cosa que hacían ellos lo podía hacer mi madre y viceversa… creo que desde ahí se confundieron todos los asuntos de género y se hicieron cosas de personas… no cosas de niños o de niñas… mucho menos de hombre y mujeres.

A los 10 años, la ausencia de mi padre con una muerte repentina cambió la situación porque una ausencia… siempre deja un vacío y a un vacío le hace falta algo que difícilmente se puede sustituir o suplir o equilibrar.

Desde ese momento, vi la lucha constante de una madre que no abandona, que da todo, que se multiplica y se divide para ser todo…padre y madre a la vez… Éramos tres en ese momento y mi hermano Toñito contaba por 10 aunque Lulú y yo contáramos por la mitad de uno.

El ejemplo que he tenido siempre de las mujeres (y que me hace sentirme profundamente orgullosa de ello y por tanto comprometida), es que he visto mujeres que luchan y que están llenas de fortaleza, que demuestran su falta de egoísmo suplida por una enorme generosidad innata. Y yo supongo que hay millones de clases de mujeres, las hay buenas y buenísimas, malas, tontas, aprovechadas, rudas, generosas, amables, torpes, inteligentes, etc. pero algo me queda claro, cada mujer elige el tipo de mujer que quiere ser.


De vuelta al principio

Mariana piensa que la belleza es fundamental… y yo creo que puede ser fundamental, para una mujer siempre es necesario sentirse bien consigo misma, sentirse atractiva, admirada y demás… pero no cuando usas peluca, cuando tienes una faja que te envuelve como tamal para hacerte más delgada ante el ojo ajeno y la chaqueta mental de que estás más flaca cuando en realidad no lo estás (únicamente parece que lo estás).

Añadido a esto, todos sabemos que uno de los más aplaudidos atributos de las mujeres son las bubis, a los chicos les gustan y las mujeres no podemos negar que si un escote nos queda bien, lo portaremos orgullosas. El problema es cuando debajo del escote… también hay una mentira, colchones de relleno, bras diseñados exclusivamente para favorecer la figura, etc. Mariana los usa diario. Y yo creo que en algún momento, todas hemos hecho uso de tales prendas… pero es como el mal de la Cenicienta… sabes que después de la hora indicada, el carruaje se te hace calabaza y todo será como antes, como siempre ha sido.

Creo que una mujer valiente es la que se mira al espejo, se acepta, busca ser y verse mejor, sin hacerse una Barbie artificial y desechable. Me declaro una mujer misógina cuando veo mujeres plásticas y prefabricadas que se olvidan que están hechas de carne, hueso y de materia real.

Bueno, esas no son todas las razones por las que odio a Mariana y por lo tanto por lo que me declaro (en ocasiones) una mujer misógina.

A Mariana le gusta parecer una mujer estúpida… hace alarde de todo lo que no sabe… porque una mujer inocente parece atractiva, pero una mujer tonta es el peor insulto para las mujeres que hemos procurado parecer todo menos unas tontas… Lo peor de todo esto es que las mujeres no somos tontas… no sé por qué algunas se afanan en parecerlo.

Y continuando con la dinámica, he de aceptar que educaron en una escuela de niñas y supongo que a la ausencia de caballeros… una de las lógicas es que ahí siempre las mujeres tenían voz y voto, nos acostumbraron a alzar la voz, a dialogar y a saber que no importaba qué… si era una meta, podíamos alcanzarla luchando.

Mariana sin embargo es uno de esos personajes que fomentan el machismo, le gusta guardar silencio y atiende a frases repetitivas que versan así: “Sí señor”, “No señor”, es incapaz de mostrar una idea propia, no le gusta usar su voz, no le gusta proponer ni ser alguien con iniciativa. Le gusta obedecer sin cuestionar, disfruta de arrastrarse frente a los demás y concibe su resignación y silencio como sus armas más poderosas (y tal vez lo sean… pero yo prefiero otra clase de armas…). Me declaro una mujer misógina cuando el silencio no es llenado por una voz femenina que oportuna expone sus pensamientos, que es crítica y reitera el valor de una mujer frente a un hombre. Debo aceptar que detesto esa dinámica machista que supone reiterar el poder de un hombre tras el silencio y la abnegación de una mujer.

Muchas mujeres sabemos que en materia laboral, no llevamos las de perder porque actualmente se ha demostrado en estudios, que las mujeres son más cumplidas, tienen más resultados, son más confiables, todo esto aunado a que indiscutiblemente los puestos directivos están ocupados en su mayoría por hombres.

Yo pienso que una mujer que disfruta de su trabajo siempre encontrará su satisfacción en hacer las cosas bien, en continuar aprendiendo y en sentir ese crecimiento que genera la experiencia. Me gusta pensar que las grandes mujeres de éxito miran hacia atrás y pueden ver su camino recorrido con crecimiento, aprendizaje, tropezones y demás… me gusta pensar que miran siempre adelante.

Mariana sin embargo es una de esas personas que buscan el reconocimiento de manera falsa, son de las personas que ponen a sus seres cercanos a llamar, mandar mails y cartas felicitándola por su trabajo. Y bueno, yo pienso que todo reconocimiento es justo y necesario, pero el reconocimiento falso, sembrado y prefabricado es siempre una humillación, no sólo para las mujeres, también para los hombres. El problema aquí es que Mariana es la que sembraba llamadas y mails enalteciendo su trabajo, cuando en realidad sólo por el hecho de tener un trabajo es una responsabilidad dar el mejor esfuerzo y hacerlo bien… Es aquí cuando me declaro una mujer misógina, cuando veo que el trabajo de una mujer es enaltecido con mentiras y falsos escenarios, cuando tanto trabajo le ha costado demostrar a muchas mujeres que tan capaces son al comprobar que su trabajo vale porque lo han hecho con cariño, esmero y dedicación… ¡ah! y también con toda honestidad, con toda rectitud y con mucho esfuerzo.

Si hablamos un poco de las relaciones interpersonales-emocionales, creo firmemente en la inteligencia de la mujer, en su capacidad de decidir. Me opongo totalmente a la asociación de la víctima como mujer… y no dudo que haya muchos casos en que la mujer es víctima, pero también estoy segura que una mujer es capaz de decir un NO a tiempo y nunca pierde esa capacidad de decidir por su vida.

Mariana sin embargo, es ese personaje que le gusta ser víctima y se victimiza, es una persona que se expone, se arriesga, atenta contra el sentido común, disfruta de hacer las cosas más grandes y luego corre asustada como una cachorrita con la cola entre las patas, como una víctima en peligro que expuesta ante situaciones adversas que ella misma provocó, tiene que ser protegida y salvada. Me declaro una mujer misógina cuando una mujer es capaz de engañar, provocar una situación que la ponga en un rol de víctima y que no asuma ese tremendo poder que significa poner un alto desde el principio.

Y frente a todo el orgullo que siento de ser mujer… debo aceptar que hay muchos rasgos, conductas y actitudes de las mujeres, que me ponen en vergüenza y que desgraciadamente reiteran las concepciones de una mujer como tonta, abusiva, estúpida, perra y demás.

II
FERNANDA
o la enorme necesidad de ser una mujer feliz con todas sus implicaciones




Debo decir que cuando conocí a Fernanda, sucedió todo lo contrario que con Mariana, mi hígado y mis intestinos ni se inmutaron, y esa sensación del espejo fue diferente, porque el espejo que ella provocaba en mí, tenía una sensación de confianza y de estar en el entendido que nos llevaríamos bien, probablemente porque compartiríamos en la forma de vida muchas cosas que no tendríamos que contarnos pero que podríamos asumir que vivíamos.

Fernanda y yo estábamos de viaje y compartíamos un cuarto de hotel, platicábamos por las mañanas y cuando coincidíamos también por la noche. Uno de aquellos días de trabajo, a altas horas de la madrugada (en esos momentos donde las disertaciones más agudas atacan nuestra existencia) y después de llegar con unos tragos de más, me habló de “las mujeres yegua”.

Recuerdo que el televisor estaba prendido y en ese momento pasaba un comercial de shampoo. Los comerciales de shampoos, tratamientos y tintes, siempre son iguales, el cabello de todas sus modelos siempre está perfecto… situación que algunas de nosotras sólo logramos después de ir al salón.

En ese momento, Fernanda dijo: “Mira, esa es una mujer-yegua”… a todo esto ¿quién podría entender lo que es una mujer yegua si nunca antes ha escuchado ese término? Pues bien, después de aquel título de la mujer-yegua… comenzó la explicación.

Una mujer yegua es aquella que siempre luce perfecta, que su cabello siempre está con un aspecto espectacular, el rostro de las mujeres yegua es perfecto y no cuenta con una sola imperfección, su sonrisa siempre es cautivadora y además de todo esto siempre poseen un cuerpazo. Esto es lo que al menos recuerdo yo sobre lo que son las mujeres yegua.

Y en ese momento, el televisor se transformaba en un espejo, en el que miras un reflejo femenino que no tiene nada en común (o al parecer no lo tiene) con nosotras que mirábamos la tele, y entonces reconocías un patrón femenino que reiteradamente desconocíamos en nuestra forma de vida.

La discusión giró en torno a como la mayoría de los hombres prefieren a las mujeres-yegua, y en realidad es algo normal, a los hombres (no siempre y no todos) les gusta exhibir a sus mujeres, como la más bonita, la más buena, la más guapa, la más atractiva, la más loca… la más lo que sea –aquí aplica cualquier adjetivo que ustedes quieran emplear– y bueno, ni tan culpa de los hombres… en ocasiones a las mujeres también nos gusta ser exhibidas, aquí es donde entra esa dinámica donde los dos géneros aceptan de común acuerdo y de forma tácita… entrarle al juego.

Y al fin de todo, cada quien elige y exhibe a quien quiere y a quien se deje, ese no es el problema. La situación a discusión en ese momento, era que una mujer que no es una mujer-yegua y que ha trazado su vida en una línea en la que ha procurado exprimir su existencia al 100% experimentando sobre todas las cosas que es capaz una mujer, luchando por alcanzar metas, destacando en ámbitos en los que generalmente sólo había espacios para hombres, y como común y llanamente usan la expresión “realizándose”… ¿qué pasa con ellas?

En realidad pasan muchas cosas… una mujer puede luchar porque así lo ha aprendido en casa, puede luchar por convicción, puede luchar porque ha establecido que ha de cumplir todos sus sueños y sus metas, puede luchar porque la pasión que le genera estar viva le obliga siempre a ir más allá, puede luchar por ambición… en fin, algunas siempre tendrán una buena razón para luchar.

Y no es que las mujeres se puedan separar en una especie de conjuntos separados por círculos distintos que van clasificando los diferentes tipo de mujeres, los cuales poseen áreas en común y muchas áreas donde son conjuntos completamente diferentes, pero socialmente así parece funcionar todo esto, las mujeres destacadas, prefieren estar solas (y aunque lo prefieran en ocasiones, en tristes ocasiones siempre lamentan estar solas) y esto a veces se genera porque algunos hombres no se sienten a nivel o por ejemplo como dice mi amigo Mauricio orgulloso de sus preferencias: Todos saben que la mujer ideal para mí es una ama de casa. Y cuando una mujer no quiere ser una ama de casa y no es una mujer-yegua queda excluida del universo en el cual podría compartir su vida con alguien.

Tristemente así es, lo que pasa con las mujeres como Fernanda y como muchas otras, es que han tratado de ser fieles en su rol, han tratado de sobresalir, de cumplir, de brillar, de ser diferentes, de ser factor de cambio, eso entre muchas otras tantas cosas. Sin embargo, no dejan de ser esa mujer que tiene en común con cualquier otra, esa necesidad de sentirse amada, deseada, comprendida… de compartir su universo pese a quienes son y que desean que se les ame como a cualquier otra mujer.

En el fondo no importa quienes son, nadie en ningún caso deja de ser la mujer que desea ser tratada con orgullo, con respeto y con cariño, pero al parecer, ha elegido cualquier clase de circunstancias para que parezca que su fortaleza le impide ser tomada de la mano para compartir un paseo por la calle. El orgullo de este tipo de mujeres puede ser muy grande y sin embargo en silencio siempre está el deseo de ser amada por ser quien es y no por ser (no) amada por lo que representa.

III
Y un hombre



Antes de empezar con mi disertación sobre los hombres… debo decir que busqué un rostro y un nombre para ponerle a este capítulo… podría llamarse Francisco, Mauricio, Miguel, Hugo o Carlos, ya que Mariana y Fernanda son reales. Pero no encontré, le estuve preguntando a un par de amigos, hombres y mujeres si tenían un personaje representativo sobre lo que ahora les voy a hablar… pero no encontré candidatos, ni nombres.

No tengo un nombre para describir al hombre del que estoy hablando, probablemente exista pero aún no tengo el gusto. He de suponer que los hombres machistas tienen su gestación en el seno de una madre machista y un padre aún más machista.

Creo que algunos de ellos sienten poder por jugar con cochecitos y por burlarse de las muñecas… yo creo que es divertido jugar con los dos (con cochecitos y con muñecas) pero creo que es más divertido jugar con niños. Eso del club de Toby y de Lulú ya no está de moda, la sociedad no funciona así… tendríamos que aceptar que eso de la guerra de los sexos ya debe terminar… somos diferentes y complementarios, dejemos de negarlo. Ni uno más que otro… ni uno superior al otro.

Las condiciones en las que ambos sexos se han desarrollado a través de la historia los han hecho unirse, contraponerse, pelearse, negarse, hacer equipo y demás. Por más diferentes que seamos, en realidad tenemos más puntos en común que diferencias.

Cuando pienso que somos tan diferentes… me gusta pensar en Adán y Eva expulsados del paraíso, seguro que cuando andaban por ahí buscando el camino para llegar a casa se miraban desnudos y sin más nada, se reconocían más por lo que tenían en común con el otro y porque sus mínimas diferencias los hacían siempre estar más juntos.

Al fin de todo, las mujeres de hoy no buscan príncipes sino hombres reales, los príncipes que llegan en corceles blancos… esos, no existen, no sé a quién carajos se le ocurrió inventarlos y lanzarlos al mercado como producto de mercadotecnia. Los principes azules y que usan corcel blanco debían ser sacados de los cuentos y esos cuentos deberían ser prohibidos para su lectura a las niñas.

Y bueno… las princesas de los cuentos debían también ser acribilladas y sacadas de esas historias. Porque además… en esas historias hay una pobre miserable princesa, un hada, una bruja, una madrastra, una hermanastra y demás menjurjes-femeninos (los que siempre son el problema y siempre son mujeres para acabarla de joder…). Las princesas tampoco existen… he de confirmarlo. Pero sí hay mujeres de carne y hueso para quien prefiera una.

Las mujeres de hoy quieren relacionarse con hombres de hoy… evolucionados en todos sus aspectos… que no le teman a la mujer y que les guste hacer equipo con ella. Que sean comprensivos y remitan su comprensión a entender al sexo femenino con el pretexto de sus hormonas y su ciclo menstrual.

Una mujer de hoy, quiere un hombre valiente que no le avergüence amar y ser amado por una mujer de hoy…como una Fernanda. Hombres de esos a los que les gusta tener una charla inteligente y que consideran a la mujer como alguien igual que ellos, con muchas diferencias pero al fin de todo, como una igual con la cual es divertido y encantador compartir.

Tal vez sea eso… una mujer de hoy busca realmente un hombre para compartir, (considerando que compartir no es limitar y censurar) parejas que busquen compartir el mismo significado entre el amor, el respeto, la libertad y el cuerpo.

En fin, no puedo hablar de generalidades, cada quién es quien es y quien quiere ser.

Hay días en los que todo el mundo despierta a la misma hora.

Una mañana, de hace dos años y medio el mundo despertó con la noticia de que las Torres Gemelas en Nueva York se desplomaban ante los ojos del mundo y con ello se caía ante nuestros ojos el imperio estadounidense... se caían montones de vidas como si fueran simples rocas... dejaron entre sus escombros un tributo a la destrucción.

Por todas partes del mundo hay destrucción...destrucción desconocida que se esconde en casa, ciudades, campos, montañas, cuevas, refugios o guerras...pero nadie había hecho (hasta entonces) un tributo tan grande a la destrucción. Destruir frente a nuestros ojos, atacar a gente ‘inocente’ que cotidianamente planeaba tener un día común... o quién sabe... tal vez planeaban tener un día especial hasta que todo eso se acabó.

Cada día me cuestiono si la gente se levanta de su cama y piensa “¿será el día de hoy, el día en que muero?” “¿podría hacer del día de hoy un buen recuerdo?” “¿podría vivir intensamente mis próximos minutos engañando a mi cabeza con la amenaza hacerle sentir que después de hoy no habrá más mañanas?”. También me pregunto como serán los despertares de aquellos que cuando cierran los ojos y se entregan al sueño... ya no quieren despertar, en todos aquellos que se han cansado de la vida, ¿con qué sueñan ellos?, cuando abren sus ojos de nuevo...¿qué es lo primero que piensan? ¿dónde acaban sus sueños y dónde empieza su tormentosa realidad?

He de confesar que probablemente en las mañanas cuando despierto... no me da tiempo de pensar porque estratégicamente he puesto el despertador como cronómetro en cuenta regresiva... tengo el tiempo exacto para correr y ducharme, para vestirme y colocarme un listón negro en el pelo... tengo el tiempo contado para no abrumarme con preguntas que me han tomado una vida sin respuesta. Hoy me pregunto si quiero una respuesta o quiero un sueño y una realidad semejante al sueño.

La mañana del jueves 11 de marzo... el mundo se despertó al mismo tiempo... abrió bien sus ojos, mientras otros tantos los cerraban para siempre. Todos despertamos en Madrid.

Un asiento vacío, una vieja con las bolsas llenas de recuerdos, un estudiante escribiendo sus tareas para la vida, un padre pensando que el trabajo de hoy dará de comer a su familia, una madre que a dejado a sus hijos en casa listos para ir a la escuela... un niño que aún no ha dejado de soñar... todos mirándose para dentro pensando... hasta que un ruido estruendoso los obligo a tomar otra ruta.

Ninguno de ellos se encontró de nuevo con su vida... sólo había un destino para ellos y fue cumplido al pie de letras ajenas que no se detuvieron a pensar en que mañana, todas esas personas podrían despertar de nuevo.

La realidad es que es lamentable la muerte de tanta gente que no la debe... y que porque no la teme se levanta diariamente a encontrarse con sus sueños y pesadillas cotidianas. Sin embargo me pregunto si este tipo de ataques nos hacen despertar a todos al mismo tiempo, porque el nombre de aquel desconocido que acaba de morir podría ser el nuestro. La empatía (divino don de la humanidad) nos recuerda que nos mezclamos con los ajenos, con los desconocidos... los que podrían llevar nuestro nombre.

Uno de los principales males de nuestra gran ‘humanidad’ es la indiferencia... la indiferencia de saber (sin que mis palabras suenen catastróficas) que nuestro mundo se muere día a día y que nos hemos acostumbrado a ello. Que nos hemos acostumbrado al sufrimiento y a la agonía... que nos hemos acostumbrado a verlo todo de lejos... a soñar sin realidades y a vivir sin sueños... a cumplir destinos ajenos y ser partícipes de desgracias impropias mediante un periódico o las imágenes en el televisor...

Y posiblemente no nos competa intervenir, o al menos eso hemos creído durante mucho tiempo, hasta que el miedo se nos mete a la mente y la empatía nos afecta.

‘Nuestros’ líderes han determinado regirse por la ley del Talión, ojo por ojo y diente por diente... sueño por sueño y pesadilla por pesadilla. ¿Cuánto nos tomará despertar? Despertar todos a la misma hora como aquel día en Madrid... despertar y saber que nuestras manifestaciones en las calles, con mantas... con cantos... con rezos y con lágrimas no son suficientes para detener el inmenso tributo a la destrucción.

Hoy pienso que es una pena que tanta gente haya muerto y sin embargo sostengo: tenía que morir tanta gente para que nosotros despertáramos con un sentimiento de angustia, dolor y miedo... para que comprendiéramos el dolor y nos llenara el coraje. Para dejar de tomar café hablando de las podredumbres de la realidad mundial, para dejar de pensar en esa desgracia ajena de nuestros compañeros habitantes del mundo y sentirnos parte de ella.

Un día como tantos, nuestro despertar fue amenazante... pero hay quienes viven sabiendo que su despertar los amenaza no sólo por la mañana, sino al tratar de cerrar los ojos o a media noche cuando el destino se presente... ¿podremos cambiar el destino? ¿su destino? ¿el nuestro? La verdad es que siempre pensé que no... pero ellos, los homicidas que se dedican a sorprender a los demás con un destino catastrófico bien planeado, lo han hecho y lo han hecho bastante bien.

Nosotros... tal vez mañana despertaremos como lo hemos hecho tanto tiempo, pasaran los días y el recuerdo de aquellos que se han ido haciéndonos despertar se diluirá en el tiempo y la memoria porque aún no decidimos despertar de una buena vez por todas y tomar un papel de destino y no de sueño en blanco... de pesadilla.

¿Alguien preguntó algo sobre la inestabilidad emocional?

Empecemos por definir: inestabilidad, emoción y emotividad...


INESTABILIDAD. Del latín in, falta de, stabilitas, estabilidad, firmeza.
Discontinuidad e inconstancia en la conducta y en la vida psíquica. Falta total de control de conducta y de la capacidad de inhibición.


EMOCIÓN. Estado afectivo intenso y relativamente breve, originado normalmente por una situación, o un pensamiento, o imagen agradable o desagradable, que activa y excita al sujeto.


EMOTIVIDAD. Capacidad de sentir

Regresemos a la pregunta: ¿qué es la inestabilidad emocional?
Primera respuesta: es una muy buena pregunta porque realmente no lo sé y como supongo que el que pregunta tampoco lo sabe...construyamos un concepto.


Primera condición: Consideremos que toda persona es un ser emotivo y por tanto tiene la capacidad de sentir...


Teoría No. 1
Primera contradicción: el significado de la palabra emoción... significa un estado afectivo intenso y relativamente breve... pensemos... toda persona es emotiva, es decir: tiene una gran capacidad de sentir emociones intensas que duran poco... ¿sabemos cuanto dura la felicidad? ¿la tristeza? ¿la soledad? ¿la emoción? ¿la ilusión? ¿la desesperación? ¿la indiferencia? ¿la decepción? No lo sabemos y creo que aún no podemos generar estadísticas de duración para las emociones y los sentimientos. Sin embargo, podríamos pensar que la brevedad de los sentimientos depende de la continuidad con la que cada persona los mantenga.

Entonces podemos alargar la (la breve) felicidad, agarrándonos de ella para seguir... podemos hacer de la (breve) tristeza, el eterno hoyo donde hay que cavar bajo el presagio de saber que no hay nada más allá del fondo. Podemos sentir que la (breve) soledad se hace más grande cuando estamos en compañía de gente que está pero no te ve...que está pero no te escucha. Podemos hacer de la (breve) ilusión...un manojo de sueños para gastar en cada segundo...y ¿por qué no? podemos hacer ilusiones para regalarlas a los que las necesitan... y para los que no las necesitan también. Podemos hacer de la (breve) decepción un agujero cada vez más grande... que nunca volverá a ser llenado con la misma tierra y con todo y eso... volver a intentarlo y creer. Podemos hacer de la (breve) indiferencia una venda eterna frente a los ojos o cubrirnos con las manos nuestros ojos y dejar ver un poco entre las ranuras que se forman entre ellos. Podemos hacer de la (breve) desesperación...un abismo para saltar y enfrentar el miedo o lo que venga.

Después de esto, consideremos... ¿los mismos sentimientos son bipolares? Porque te hacen sentir una cosa y se desvanecen... porque te hacen sentir otra cosa y te animan a buscar el elixir que te haga sentir lo contrario.

Ahora podemos aceptar algo: los seres humanos... en su totalidad...somos inestables emocionalmente, o yo por lo menos...sí lo soy.

He visto en la tele una serie de ficción...a veces es difícil diferenciar una historia creada por la mente humana que pudiera ser real de una que tenga uso de la despreciable irrealidad.
Los personajes son muertos, ‘no-muertos’ que se dedican a sacarle el alma a los vivos segundos antes de morir...lo que significa que liberan las almas para que el crudo acontecer de la muerte no lo sientan sino como una caricia.
En la historia hay una ‘no-muerta’ que se niega a quitarle el alma a los demás a pesar de que ese es su trabajo hasta que le explican lo que pasa con los humanos a los que no les es retirada el alma en el momento en que llega su muerte: es sencillo siguen con vida, respiran y su corazón no deja la inercia de latir continuamente...pero se marchitan por dentro y nunca hay nada para ellos.
Después de esa explicación, me quedé pensando...si ese podría ser mi caso, estar tan cerca de la muerte y no irte...seguir con vida, con la inercia y un camino si rumbo, sin historia...existiendo como un paréntesis sin importancia en la vida...y acabar por resignarte a que aunque duela eso no acabará.
Aún recuerdo el instante...cruzaba una calle a las 8 de la mañana y ya iba tarde a la escuela...dos metros antes de llegar a la esquina cruzando la calle, me atravesó un pensamiento: “¿qué pasaría si en este instante pasara un auto?”, después de eso no recuerdo absolutamente nada, excepto que cuando abrí los ojos nuevamente había un remolino de nubes ante mis ojos, cuando al fin logré enfocar, sólo supe que seguía ahí por alguna extraña razón que aún hoy desconozco, la gente me miraba y nadie se acercaba a decir nada...bañada en sangre me levante para apreciar que a algunos metros de mí había el cuerpo de alguien más que había logrado hacer que esquivara el golpe para recibirlo él.
Ambos seguimos respirando, el corazón aún no se nos detiene. Seguiré preguntándome si ese no debió ser el final...o si fue el final pero al no detenerse ha seguido adelante sin reservarnos una historia importante.

Los rumores constantes y molestos que se aglutinan uno a uno en mis oídos se han vuelto todo un malestar contínuo...parecen no disminuir, no acabarse... una voz y otra y otra...nadie se escucha entre sí, nadie se escucha así mismo.
Estamos en un tiempo de sordera y de ruido.
Quiero guardar silencio y ser congruente.

Ayer tuve que hacerme creer a mí misma que era sorda, los médicos me hicieron una serie de estudios tratando de averguar cual es el sonido más suave que alcanzo a detectar y cual es el sonido más alto que puedo soportar.

Lo único que quería saber, es cuál es la distancia para que una palabra se haga silencio. Suena complicado pero es cierto, el alcance de nuestra voz es bastante límitado, no hablo de volumenes y decibeles...habló de que el sonido es lo más parecido al silencio pues a cierta distancia del sonido...él mismo deja de existir para hacerse silencio.

El doctor me miró incrédulo después de formular mi pregunta y simplemente sonrío sin detenerse a contestarme y preferí guardar silencio.

Finallmente, introdujo al interior de mi canal auditivo una diminuta cámara de video para ver como estabe mi oído por dentro. Cuál fue la sorpresa del doctor y la mía en encontrar un pequeño y diminuto castiilo de arena. No conozco al responsable de todo esto y sin embargo a pesar de no saber quién demonios es, se que decidio instalarse en el interior de mi oído para establecerse en el pasillo que lleva a la cadena de huesesillos por los cuales logramos escuchar.

Me pregunto si sólo tengo un ocupante habitacional o hay más de ellos esparcidos por todo el cuerpo...Me pregunto también si son felices.

Y sientes que la vida se te va...
No es fácil vivir en este tiempo, uno vive contra corriente...me he dado de topes en infinidad de paredes y esto no parece terminar.
En estos días he descubierto que a pesar de pensar por años que era un ente diferente que deambulaba por la vida con la oportunidad de hacer una diferencia, o de tener una lucha propia y maravillosa...a pesar de vivir engañandome por años...hoy finalmente descubro mi absurda y aburrida normalidad.
Y es entonces cuando dejo de preocuparte y comienzo a aturdirme de un terrible aburrimiento que me dice una y otra vez...'no pasará nada'...y eso es efectivamente en lo que se resume mi vida...en no pasará nunca nada.
Mesiento atrapada en un capítulo de la dimensión desconocida, dictado por Ende... donde no he hecho otra cosa que hacer todas las cosas que no quería hacer porque he logrado engañarme a mí misma de una manera fascinante.
Mi historia, es casi la misma que la de 'El espejo en el espejo'...(qué irónico título para mi 'profundo' sentir, no?) que lleva por título...la habitación azul.
Soy un producto barato de mi imaginación intentando ser una heroína de mi propia realidad...lo cierto es que no me he movido del lugar donde inicia esta historia, mis viajes únicamente han sido imaginarios, me he quedado adormilada mirandome para adentro y contemplando la perfecta mentira de una fabricación de un mundo donde nunca acontece nada real, todo parece formar parte de la utilería que genera el miedo, la apatía y la tristeza.
Hoy, no sé como definir el sentimiento que me acosa...al parecer en una enfermedad cíclica que aparece y desaparece en la medida que dejo que me ataque por la espalda esa realidad alterna de la que formo parte y dejo que me dicte de forma enumerada uno a uno mis miedos, una a una mis fallas, me repite contantemente cada ocasión en la que he sido una cobarde y se jacta a carcajadas todas y cada una de las veces en las que he creído en los demás para lograr alejarlos a todos finalmente de mí.
Me veo tan bonita escribiendo esta serie de mamadas, frente a un ordenador que no me contesta...sólo hace eco de mis pensamientos con ese repiqueteo de las teclas con mis dedos...estoy segura de ello, nadie me oye.
Y qué podría pasar si me escucharan? probablemente les acontecería un sentimiento de lástima que nunca serían capaces de enfrentarmelo cara a cara. Entonces repito con confianza: Nadie me oye.
A veces me pregunto que he hecho con mi vida todos estos años y he rogado infinidad de noches para que esto acabe pronto. No importa cuan bien puedan ir las cosas, creo que he perdido el interés de averiguar siquiera que habrá mañana al despertar, la rutina me está acabando y no por el hecho de ser rutina; mi concepción del tiempo se ha hecho difusa, ya no es noche y día...es una línea continua que no tiene una cúspide ni un abismo...ya no se hace de noche...ya no se hace de día, ya no dan las 2, las 6 o las 8...eso ya no pasa en mi vida...sólo se acaba el tiempo...se ha reducido de tamaño...las historias de Ende nunca son tan hechas de fantasía...los hombres grises han decidido no sólo robarme el tiempo sino limitarme el poco que me han dejado para no dejar saldos muertos, saldos soñadores o saldos de paz...me han dejado el tiempo necesario para olvidarme de mi existencia y cumplir con mis deberes...en mi historia no hay Momos, mucho menos Gigis y he olvidado como son las tortugas...Casiopea no está en mi vida...se quedó muy atrás y aún no logra alcanzarme.
Me planteo seriamente si esta situación podría tener una solución...a veces creo que no...mi vida se define como una vuelta muy larga en el juego más lento y oidoso de la feria...sólo estoy esperando que se acabe el tiempo que dura el ticket...se que al bajar podré elegir otro juego y probablemente sea más divertido.
Podrá sonar extraño, pero siempre he creído que hay otra oportunidad si logro soportar el suplicio de una prueba que consiste en no bajarme del juego antes, en tratar de mantenerme con vida aunque sea a base de metiras e ingeniosas ilusiones manufacturadas en un estado de estupidez e imaginería.
He reafirmado mi parte misántropa, eso me empieza a preocupar.
Nos hicieron definitivamente seres sociales...y hay una parte de mí que necesita de los demás...y la otra parte de mí no se ha cansado de odiar a todos y cada una de las personas que tengo cerca. Hay demasiada gente que me molesta. Algunos otros, se han encargado que los odie a partir de todo el cariño que siento por ellos...estoy cansada de dar, a veces creo que la gente no es capaz de percibir la soledad ajena o un grito en silencio que pide ayuda.
He alejado a todas las personas que de verdad quería...las he ahuyentado, como si mi misión en la vida fuera lograr quedarme completamente sola.
Volvamos al cuerto azul, he equivocado todas mis desiciones y hoy no sé que hacer.
Quise ser tan diferente que, hoy soy un ejemplo de 'cuasi'perfección. He maduré antes de adquirir la madurez necesaria para madurar...suena redundante pero así fue. He sido responsable, he acabado la escuela, he trabajado y lo he hecho bien...me he portado como una buena amiga...he tradado de ser buena hija aunque no lo haya logrado...y todas estás cosas no hacen alarde a un síntoma de megalomanía sino de sinceridad vacua...lo he hecho todo y creo que pormás de una ocasión supe que de nada serviría hacerlo y entonces qué carajos se hace? decido tirar mi inservible proyecto de vida y mandarlo al fin del mundo sin boleto de regreso y luego qué? me afero a mi estructurada y normal vida hasta contemplar con palomitas grandes el proceso de mi autodestrucción o qué?
Me he desligado de todas las cosas que he querido, me he quedado vacía...esa es la única forma de ser fuerte y tolerar. No puedo perder nada más excepto la vida...y la muerte ya no me asusta.

Nos han engañado
Ayer…un domingo como cualquiera, aburrido y sin nada en la tele, me vi obligada a hacer uso del verbo castellanizado ‘zappear’ para ver si de casualidad encontraba algo.
Había mucho fútbol y malas películas, muy muy malas.
Y en un cambio de canal, aparecieron esas imágenes de las que no puedo despegar la mirada, películas de fantasía donde hay elfos, duendes, hadas, enanos, gigantes y todos esos seres que son maravillosos precisamente porque no existen.
La historia me parecía familiar…en estos casos siempre me lo parece pues para esos personajes es tan fácil aparecer en una historia y mudarse a otra, por lo que no sería extraño que hasta mi abuelo me hubiera contado la historia.
Entonces había una ciudad de enanos…si fuera Gulliver tan vez serían Liliputenses…dejémoslo en hombres chiquitos, vivían felices en una ciudad y bailaban y cantaban… de repente salió un gigante que tenía cara de ogro y sorprendentemente era bueno…yo ya no entendía… luego, el ogro participaba de la fiesta de los hombres pequeños y la cámara enfoco y una ganza que hablaba…y fue todavía peor cuando de una vasija a la arpa de oro y todos eran felices…y yo no entendía nada…
Quise saber que seguía pues esa historia yo la conocía y definitivamente a mí no me la contaron así…y me quedé esperando un fliflayfloufla! del ogro ése enorme.
Fue entonces que avanzada la película, resultó ser que un hombrecito de la época actual que había llegado al mundo del ogro, la ganza y la arpa a través de unas habichuelas que crecieron hasta tocar las nubes. La gente de aquel mundo lo trato muy bien y el en cambio se robó a la ganza y la arpa cuando sabía que ambos personajes eran los que le daban la vida y su hermosura a aquella ciudad.
Entonces el Ogro (qué en esta historia tenía un hijo), se fue en busca de aquel malvado hombrecito que le había quitado a su reino la fuente para mantenerlos a todos bien, cuando cayó al precipicio y quedo fuera de la jugada como todo un héroe pues trataba de salvar todo un mundo.
Después me enteré que años después estaban juzgando al famoso hombrecito de las habichuelas que osó robarse la ganza y la arpa.
Y entonces pensé que de niños nos habían engañado a todos porque nos contaron mal todos los cuentos y la culpa…la culpa no es ni de los abuelos, ni de los padres…ni de los ilustradores de cuentos, ni de las editoriales…la culpa la tiene uno que no sabemos su nombre, al cual se le ocurrió ponerle un final feliz a todas las historias y nos dio en la madre a todos.
Lo que significa que las princesas seguramente eran putas, culeras, bien cabronas y posiblemente feas, que los príncipes eran homosexuales y no tenían caballos, Robin Hood seguramente era político, Pinocho no era de madera, las hadas son brujas y las brujas…y lo mejor de todo esto…el final de todas esas historias: NUNCA FUE REAL.

El hombre triste
Adaptación de el poema de William Blake titulado ‘Las bodas entre el Cielo y el Infierno” donde el personaje principal es Fausto; retomando Goethe, y Voland como príncipe del infierno, mejor conocido como el demonio.

Advertencia:
‘Fausto, mi querido Fausto: Si abres bien los ojos, puedes mirar’

Los sueños de todos los hombres se resumen en:
AMAR…
…salir de la tristeza…
…porque los hombres que están en la obscuridad…
no se ven.

Fausto es un hombre enamorado de la tristeza.
A Fausto, ya no le molesta ese sentimiento denominado t r i s t e z a, pues se ha acostumbrado vivir así, triste y sólo; entonces se mira para dentro y se queja abiertamente de su soledad y su tristeza haciendo alarde de su escepticismo hacia la vida, no habrá nada que lo mueva, lo conmueva o lo haga desertar de su aferrada idea de vivir triste.

Fausto ha elegido entre sus más preciados recuerdos, 3 de ellos.
la primera vez que sintió la soledad
la primera vez que hizo el ridículo y,
la primera vez que le dio un ataque de aburrimiento a los 5 años…
además de no poder olvidar que había nacido con una inmensa necesidad de llorar.

El alma de Fausto era su única y constante compañera, quien lo escuchaba y sin juzgarlo de brindaba toda su atención, comprensión y cariño, había entre ella y Fausto, una completa compenetración llena de amor comprensivo y paciencia.
Su alma, era su casa, probablemente el único lugar en el a Fausto que le gustaba estar. Ella, le hacia la invitación constante: ‘Puedes traer tu rabia, pero no reclamar. Puedes traer tu rabia…pero no dejes de venir…’

Fausto, el hombre del que todos llevamos algo adentro, se miro al espejo… pasaron 30 interminables segundos y él sabía que era Fausto, el hombre triste, pero se daba cuenta que no se conocía; eso sí, no paraba de argumentar que después de tocar fondo…comenzaba a excavar… no al fondo del fondo, ni al infierno, simplemente abajo…muy abajo, con todas sus implicaciones y consecuencias.

Y abajo, muy abajo…hace su aparición Voland, el ángel caído, la contraparte y fuente de existencia del bien, porque el equilibrio así es… las existencias contrapuestas se da vida y se niegan así mismas en su existencia.

Voland es un ente desaliñado, feliz hasta las cachas, orgulloso de sus pensamientos y acciones y sobre todo…dador de vida, ¿por qué no? Su existencia se rige por retar a dios y no sólo por ponerse al tú por tú con un ser superior, sino porque es el único que vale la pena.

Si Voland es el diablo, entonces su proceder es por medio de tentaciones.
El hombre triste, encuentra la seguridad en su tristeza cuando se niega a dejar su extasiado estado más allá del fondo y entonces hace su enorme aparición Voland con sugestiones y preguntas que tiran al vacío sin paracaídas a cualquiera que sea tocado por la intención de esa pregunta.

Una carta y una moneda, una moneda que define la realidad bajo el precepto: ‘saber elegir es saber renunciar’, pues siempre es difícil tomar una decisión…pero peor que tomar una decisión es no elegir y peor que no elegir es nunca elegir nada más la aceptación de una condición puramente humana.

El volado está echado, desde el momento que cualquier Fausto de cualquier época se detiene a cuestionarse (aún bajo su estado irónico de enamoramiento del dolor) ‘¿cómo sería si todo esto fuera diferente? Y entonces elige aventurarse sobre el universo desconocido, sobre la nada, prefiere dar bastonazos de ciego hasta encontrar la luz, o lo que brilla o lo que se podría parecer a un extraño resplandor salido de la nada.

Desgraciadamente en el infierno hay leyes…y Fausto, incrédulo de su capacidad de sorprenderse y de enamorarse de la vida más que de temer de ella, pone en juego su alma confiado en que Voland después de enseñarle los límites del mundo no logrará hacer salir de su boca y su corazón la frase: ‘detente instante, eres hermoso’ al fugaz momento.

Lo mundamente humano es enfrentarse a los excesos, ser partícipe de lo que nunca se ha visto, hecho o pensado; la única forma en que se manifiesta el real conocimiento del hombre es a través de tocar los límites de su materia.

Un hombre como Fausto, como cualquiera, si no conoce sus límites, no conoce tampoco su naturaleza, ni su capacidad de vida, por lo tanto, no elige y si no elige…no existe.
Si después de aventurarse en el infierno, de caer ante los las delicias de los excesos. Fausto se asusta, como todos, como todos los hombres, como todos nosotros. No puede negar el éxtasis de sentirse parte de los excesos y el miedo de cruzar la línea para transformarse.
Su alma se asusta y sufre, finalmente el destino del alma es dictado por el mismo dueño de la misma, la felicidad radica en la tranquilidad y esta a su vez en la seguridad, así que por lo mismo, la felicidad es subjetiva.

Un viaje en montaña rusa podría simbolizar la felicidad; de la misma forma un viaje a pie, sin subidas ni bajadas, sin exceso de velocidad, ni curvas…también podría serlo…el dilema aquí, es decidir…un viaje a pie o en carrito de feria.

Y como todo hombre, Fausto se ve cegado por tenerlo todo a sin importar el precio. Y se aburre y se queja, se somete y luego accede hasta que prendado de la fugacidad de una mujer, la elige como elegir el par de calcetines que irán debajo de los pantalones y dentro de los zapatos…

Y la hace suya y el instante fugaz parece ser maravilloso hasta que acaba. Y en el final cuando todo ha vuelto la realidad, a la que podría ser la siempre cruel realidad…no sólo la deja ir…peor aún, decide marcharse él cargando sobre su espalda sus miedos, su negligencia ante el cambio, cargando su costumbre como la única forma de vida en este planeta, agobiado de nuevo por su tristeza y su malestar por aún seguir respirando.

Por supuesto Voland se burla, porque ha caído en el enamorado…ha adquirido el infierno disfrazado de felicidad; porque el sentimiento más peligroso para el hombre lo ha tomado por sorpresa… lo ha hecho suyo…y entonces tiene sentimientos incontrolables e inexplicables que lo dominan y la única forma de deshacerse de ellos es levantarse, despedirse e irse sin siquiera la idea de mirar de reojo…

Fausto, no escapó de esto y la mató…la mató porque le dio la espalda…y su alma…su alma empezó a gritarle a costa de su propia existencia: ‘Detén el instante’, ‘detenlo ahora’, ‘dile que la amas, que tus manos y todo tu cuerpo ha quedado prendado de su ser’, ‘¡detén el instante!’ siendo así la única forma de devolverle la vida a costa de que el alma cambie de dueño por voluntad propia (de ella –del alma- por supuesto…).

Amar es algo que se gana día a día…es mucho más fácil amar que decidir ser amado.

Metáfora mental descrita de diferentes versiones
Ayer me senté a ver una película de ficción, interesante y violenta; sus imágenes eran realmente impresionantes…aunque creo que la perfección de las mismas las hacían increíbles y no en el tono de magnificencia, sino en el tono de una magnificencia poco creíble que te aleja de la identificación directa de los personajes, porque su parte humana se esconde detrás del héroe, del dios…
La decisión sencilla de elegir entre el color de una píldora que te causa un efecto específico, es una interpretación de percepción… es plantear una pregunta clara y directa: cómo carajos ves la vida? Cómo carajos crees que el mundo gira? Si eres tú el que ve el mundo al revés o el mundo aún no se ha dado cuenta de qué están siendo engañados?
Al parecer ésta es una premisa muy interesante de la cual podríamos pedir respuestas… sin embargo, esa pregunta ha pasado por la cabeza de muchos de nosotros. Algunas veces sin pena ni gloria, otras tantas con un sabor amargo, en ocasiones es como una broma del destino que te hace invisible, transparente, imperceptible con una definición de inexistencia con rango de ‘sin importancia’ y finalmente lo definitivo: NO HAY UNA RESPUESTA, no porque no exista sino porque simplemente no la hay…ahí se encuentra el conflicto de percepción.
Entonces volvieron a mi cabeza un sin fin de literatos conflictuados y un montón de cintas de personajes conflictuados… empecemos de una buena vez con ellos.
Y esto empieza con el principio: Desde niños, acostumbrados a la eterna historia de Adán y Eva, los padres de la humanidad…mito o realidad? Elegidos, experimentos o sobrevivientes? El inicio del inicio o, el inicio del fin anterior; pensar en la raza humana como un experimento no sería una idea muy descabellada pues día a día somos parte de esa realidad en la que los héroes son los asesinos, y los buenos son súper pendejos y aburridos y los que hacen uso del pensamiento y la voz son como la piedra en el zapato de los demás y finalmente los malos, los malos!!! Los malos siempre son bien culeros pero chingones.
Entonces la primera bronca es: si como raza somos los originales, un experimento, sobrevivientes de…o a…, o si de plano somos como la bacteria de algún desecho y nos multiplicamos como el cáncer o algo similar…A veces creo que somos como las pulgas de un perro. En fin, este sólo es el principio de un montón de cuestionantes.
En la peli hay un ‘Elegido’ su nombre es NEO, en toda la historia del hombre siempre hay un elegido, y podemos decir que el tal ‘elegido’ no es un ser superior, sino un ente que tuvo la ocurrencia de hacer de sus diferencias un estandarte bajo el cual se albergarán algunos que necesitan creer…finalmente nunca importa en qué carazos creas…lo importante es creer…y entonces evoquemos pues a Cristo, el Diablo, Mahoma, Buda, Hitler, Osama, Bush, qué importa…todos ellos a excepción del diablo…se han atribuido misiones, ideales, acciones, creencias y demás, que los han hecho tan grandes que la gente en busca de su propio sentido, adopta las esperanzas ajenas porque es demasiado para algunos formarse un conjunto propio de conceptos que se definan como una ‘religión personal’ que los haga elegidos también. Entonces concluimos qué los elegidos no son elegidos por designio divino, destino o casualidad…son elegidos porque son unos bocones que van de lado al lado del espacio que ocupan haciendo publicidad de los engendros de su cerebro, de los descubrimientos de su alma y de los secretos que han develado a partir de su propia percepción… entonces los demás, los que tienen a la mano los oídos y los ojos y su yo interno está en busca de algo en qué creer…se enamoran o se encantan de las vociferaciones ajenas y empiezan a reproducirlas y es entonces cuando hemos conformado religiones, partidos políticos, sectas, movimientos, etc.etc.etc. Aceptemos dos cosas…el único que no se hace publicidad es el mismísimo demonio y el hombre promedio…nada más está buscando y descubriendo la fe y la esperanza en todas sus presentaciones…y encontramos dos tipos de personas, las tradicionales aferradas que eligen una y ahí se quedan…y las promiscuas a la moda que van de una en una, siempre innovadoras y con lo último en modalidades para creer…como sectas, movimientos de dudosa procedencia, magia que no existe y productos que se anuncian a partir de las doce en los canales locales y que nadie necesita y que sin embargo…los compran… y entonces concluyamos esto con algo sencillo: la necesidad de creer…y yo no digo que eso esté mal, finalmente la fe y la esperanza es la panacea de cada ser humano que le late el corazón…pero seamos realistas… creemos en cualquier babosada…porque la fe es ciega…jajajajaja qué irónico, no sabemos ni fundamentar la chingada fe. Y entonces nuestra esperanza y nuestra fe se basa en una elección que es como una compra en el supermercado de idelología… la fe es un producto que yo elijo consumir a cambio de formar parte de sus filas de consumidores…ese es el primer error; el segundo…y el más terrible diría yo… poco de nosotros tenemos la capacidad de concebirnos como elegidos y por qué no? Como nuestros propios autodioses… la autoestima humana nos jugó esa broma y entonces el mundo está lleno de consumistas de fe y esperanza…pero, eso existe? A huevo que sí…no pagas nada, nada más entregas parte de tu voluntad para creer lo que alguien más dijo, hizo o se le ocurrió, no estamos preparados para elaborar nuestros propios conceptos y asumirlos como auténticos, nos gusta estar con el montón pues finalmente eso conlleva una garantía de seguridad pues existe la torpe idea de que hay que estar donde hay más…y entonces por mayoría nos resignamos a coexistir y compartir recetas de fe contradictorias e irónicas que nos engañan ‘re’bien, lo que no hemos considerado es que en algún momento las minorías serán las que harán el cambio y entonces crearemos ese círculo vicioso de minoría rebelde…que en el futuro es la promesa a ser mayoría contabilizada y registrada con número de adeptos y demás…solución: hacer una sencilla pregunta: ¿tengo mis propias ideas y mi esperanza y mi fe las he inventado yo? o ¿soy seguidor a diestra y siniestra de bocones valientes que andan por ahí?
El otro día estaba yo con un amigo y entonces él me dijo…qué él creía que podía cambiar el mundo… entonces guardé silencio y pasó por mi cabeza la palabra i l u s o , pero luego recordé que en algún momento yo pensaba lo mismo de mí y en otro momento me resigne a que definitivamente no podría cambiar el mundo y me deje de elegir a mí misma… mi amigo no ha dejado de ser el elegido para sí mismo… entonces: ¿podemos cambiar el mundo o no? ¿puedes tú cambiar el mundo o esperas a que alguien venga y haga el trabajo por ti?
Y recabando testimonios recuerdo nuevamente: Hace aproximadamente unos diez años… una amiga y yo creíamos que éramos diferentes…y entonces podíamos hablar como en un idioma distinto (y no porque esto pasara literalmente…sino porque nadie entendía de lo que hablábamos o porque tristemente a nadie le interesaba)…la realidad hoy día es que seguimos hablando de lo mismo y creyendo que éramos al menos un poquito diferentes al común denominador de la sociedad…y sin embargo nos hemos planteado seriamente la posibilidad de renunciar a esa mínima y notoria diferencia por la satisfacción de vivir la ‘normalidad socorrida’ y no notar la diferencia…por ahí bien dicen que la ignorancia lo perdona todo o casi todo.
Planteemos una pregunta todavía peor…y si los que no han notado esa necesidad de crear y vivir bajo un evangelio propio son los que se han ido por el camino correcto? Y nosotros somos parte del error predeterminado por cada sistema nada más para hacer un poco de equilibrio al asunto?
Ayer en la peli, ese cuestionamiento fue planteado…y volvemos a lo mismo, soy parte de un equilibrio estadístico que me hace comportarme en función de mantener la balanza inmóvil?
Y entonces aparece la pregunta de los 64,000…¿en qué momento me enliste en la lista de los ‘normales con seguridad y felicidad garantizada’ o en que momento me forme en la cola que tenía menos gente y acabé enferma del cerebro, triste, sola con un montón de conflictos y dudas existenciales? Y la respuesta venía en la peli también…todo se define bajo la capacidad de elección.
Y entonces comienza la diarrea de pensamiento: Jean Paul Sastre hablaba de eso…yo tengo una capacidad de elegir…y si no elijo nada…de todas formas estoy ejerciendo mi capacidad de elección porque estoy eligiendo no elegir… ¿quedo claro? Supongo que no…pero dicha aseveración es real... y entonces ahora evoquemos a Shakespeare ‘elergir o no elegir…esa es la cuestión’…estamos en el lado correcto? Pensemos…para poder existir.
Lo increíble de la historia dentro de la Matriz es que los creadores de los personajes, los ambientes y las situaciones, han hecho una metáfora de cosas que muchos hemos pensado,
Cosas como saber si vivimos en un mundo real o ficticio…saber si peleamos por el mal o por el bien y si le existencia de esas luchas es real, efímera o sólo un invento de esperanza para sobrevivir o para no dejar que la vida se vaya viviendo con una especie de sonambulismo.
Entonces siempre hay un elegido sea este Cristo, Neo, Momo, Atreyu, Bastión, Winston, etc. Y siempre están los malos se llamen: hombres grises o se llame ‘la nada’; siempre existe el ojo visor detrás del cual somos observados sea ‘el gran hermano’ o los productores de Truman Show, siempre hay los que hacen que los pensamientos no se salgan del guacal sea ‘la policía del pensamiento’con el efecto vaporización o que lo que defina la percepción del mundo sea una píldora azul o una roja.
La pregunta es: ¿hacia dónde vamos?, ¿por qué todo el mundo tiene la idea de vivir en la irrealidad?, ¿por qué algunos de nosotros nos sentimos perseguidos, ahogados…e incluso inexistentes a los demás?
Entonces…podemos o no cambiar el mundo?

Después de escrito anteriormente surge una réplica desde las Tierras de Amelié en París...French Zorrillita escribe:
Si algo es recurrente para mejorar la raza es la esperanza en el amor, a veces es lo unico que nos salva un recuerdo
La disertacion sobre matrix la comparto en unos puntos y difiero en otros, de nueva cuenta vamos viendo que la historia humana no cuenta nada nuevo y siempre se busca la eleccion creada por la definicion del amor y la creencia en algo
Cambiar el mundo claro que podemos, somos una particula viviente que va generando lazos y cadenas de vida, producimos sentimientos y afectos y como diria el Stares Zosimo en los hnos. karamazov "hasta que no comprendamos que todos somos culpables por el estado de los otros entonces no habremos de avanzar hacia la solidaridad humana" si bien es un ejemplo al extremo representa la responsabilidad social que comienza en el individuo, aunque a veces los cuestionamientos se refieran a que no existen seres unicos e irrepetibles a fin de cuentas los seres humanos somos iguales y nos hemos repetido en pensamientos, pasiones ideas, retos, esperanzas y todo eso entonces lo que se sucede como acto reflexivo es que por necesidad por fuerza por alegria de vivir necesitamos encontrar razones para existir, una de ellas es creer que somos unicos -cosa que realmente estoy dudando- pero fuera de eso se causara un devenir que provoque estados de reflexion, angustia, anticipacion del futuro, esperanza y un cumulo de experiencias y sentimientos que nos haran pensar toda la vida y es algo que siempre llevaremos con nosotros y todo a fin de cuentas para decir al final yo estuve en esta tierra en este espacio en este aire por esto, por lo que soy, por lo que existo.
Entonces ya nos iremos contando en la vida lo que encontremos de nosotros de verdad y de mentira pero ante todo algo siempre hara falta la confianza de uno a otro y el sentimiento primigenio de amor, eso es indiscutible, porque si no amas a alguien es mejor nodecirle nada y dejarlo en paz.
Bueno me he extendido un poco y ya no se ni lo que escrib'i pero todo para decirte que compartimos las platicas y las reflexiones

Y a lo cual, Jana contesta:
Gracias por dialogar.
Ay Zorrillita!!! es un tema con muchos cabos por atar, algunos hechos nudos y otros interminablemente enredados.

Yo creo firmemente que no somos únicos, habiendo tanta gente debe haber una combinación similar a la tuya y a la mía...sin embargo somos únicas en espacio y tiempo, en nuestro aquí y nuestro ahora, no lo crees? Cerca de mi no hay otra Elena ni que decir de una Zorrillita!!!

Creo que efectivamente lo que podría hacer cambiar al mundo como tú dices, es el amor y la esperanza, pero embargar en mi amor y esperanza no es suficiente por que es energía estática que sube y baja pero no fluye...la esperanza es 'creer en...' yo puedo tener esperanza en mí y puedo haber perdido la esperanza en los demás...ahí está el problema...el terrible individualismo con el que vivimos nos hace depender de una esperanza individual, personal y en cierto punto egoísta!!! en el momento que yo puedo depositar la esperanza en un ser como tú, entonces fluye porque tu y yo podemos compartir algo llamado esperanza y entonces dialogaremos y soñaremos y tomaremos los riesgos pertinentes de hacer cosas, estamos?

El amor...ese es otro boleto...en nuestra sociedad hay muchas relaciones que nos unen sin amar de verdad...el simple hecho de amar ya es un problemón...porque queremos sin compromisos...queremos sin indentificarnos, queremos sin empartía y el amor real yo creo que duele porque no cabe en el cuerpo.

Ojalá encontremos muchas personas para amar y hacer crecer esa fuerza...aquí hay otro problema...mi disposición de amar...es independiente de la disposición del otro a qué lo ame. Difícil no? La gente en nuestros tiempos no quiere ser amada porque atacas algo de él que no quiere compartir.

Y bueno...sobre lo demás...definitivamente hay que intentar cambiar el mundo aun a pesar de lo utópico, idealista y estúpido que suene esta frase...

La habitación redonda con una sola puerta.

Vivo en una habitación redonda que tiene una sola puerta, la habitación estaba vacía y se empezó a llenar con familia y amigos. Cuando la gente de la habitación no se habla se vuelven transparentes y hacen como si fueran presencias ausentes.
Es extraño ver el comportamiento de la gente en mi habitación redonda, algunos suelen llorar siempre, algunos otros se golpean contra la pared, otros hablan y hablan entre ellos y algunos suelen hacerlo consigo mismos... algunos cantan y sonríen...otros suelen reírse amablemente y algunos otros siempre ríen de forma sarcástica, casi nadie se acerca a la puerta.
Cada uno sabe que al cruzar el umbral de la puerta no hay vuelta, no hay regreso.
Algunos han merodeado por ahí cerca y la miran y la estudian...nadie acepta querer abrirla, pero en los ojos de algunos se proyecta ese inconsumible deseo.
La puerta se abre a veces...casi nadie lo nota hasta que de golpe es cerrada y falta alguien...
Se han ido varios por esa puerta y me pregunto que hay detrás. Lo único malo es que no hay con quien hablar de ello...qué carajos habrá detrás... siempre he creído que hasta la nada es reconfortante en algunos casos.
Habrá alguien que no nació para estar dentro de la habitación? Cuánto tiempo tienes que esperar el turno indicado y espontáneo?
A veces creo que hay personas que nacieron para cruzar la puerta con voluntad propia, y así un día te levantas sabiendo que la única cosa que tienes que hacer es cruzar esa puerta y lo haces, pues el final de la historia es ese y no la espera.
Te acercas a la puerta y te impone...procuras contemplarla mientras tratas de enfrentarla, pero nunca la tocas.
Te volteas y le das la espalda, pero sabes que la puerta sigue así esperando ser tocada y abierta...y es ahora cuando la puerta te mira.
Entonces la espera se confunde, eres tú el que espera que esa puerta se abra o es la puerta la que espera que alguien toque sobre ella?
El tiempo sigue pasando....hay una extraña conexión que se hace más fuerte e inevitable.
La puerta sigue mirándome...

Ayer tomé un baño de tina y mientras tanto pensaba...lo bueno que sería ser pecesito e irme por el caño cuando alguien decidiera quitar el tapón de la bañera, entonces se haría un pequeño remolino que sin más remedio tendría que succionarme.
Cortázar decía que había peces que se acostumbraban a su pecera y entonces cuando algún día descubrían el límite de la pequeña prisión transparente, era porque su nariz chocaba efusivamente contra el cristal. ¿Cómo explicarles a los aletudos esos que la frontera de su realidad es transparente y que después hay tantas cosas, que claro... sólo podrán ver con su nariz pegada al cristal? Aquí la cosa es: que cuando alguien tenía la ocurrencia de poner un puente que fuera de una pecera a otra, los inocentes aletudos probablemente jamás lo notaría porque ya antes habrían ubicado la frontera de cristal.
La extraña conclusión es: ‘el límite de cualquier ser humano...es la nariz’.
Ahora, lo que quiero saber es: dónde carajos está mi nariz? Quiero saber si se la ha pasado restregada en un cristal...quiero saber si ha crecido o si ya la tengo al nivel de los ojos y la boca...quiero saber si aún tengo nariz...probablemente ya la perdí y por tal razón no sé donde estoy, o la existencia del cristal nunca ha tenido importancia porque quizá nunca lo he encontrado...lo que sí...es que hoy encontré un hoyo en la bañera y como pecesito...me quise ir por ahí...
Quién dijo que el drenaje podría ser un lugar obscuro y mal oliente? Tal vez y sólo tal vez...el drenaje podría ser un pasadizo secreto hacia cualquier lugar... el destino no importa si me llevará a cualquier otro lugar...yo creo que sería un pez feliz...

Hablando de felicidad... empiezo a creer que además de la nariz, tristemente...perdí también mi vida.
A veces creo que estoy en una sala de espera y creo que he aprendido a ser paciente...creo que sólo me queda esperar...es como ganar puntos en un programa de concurso para que en mi otra vida tenga una súper vida de mierda.
Empiezo a sentir como pasa el tiempo, pero en realidad es como si el tiempo hubiera acabado ya y yo estuviera en pausa, en stand by o algo similar.
Estoy pensando en la posibilidad de declararme como una autista consciente...desde mañana creo que contaré las palabras que intercambio con la gente...porque sé y estoy segura...que me hablo más a mí misma, que a los demás.

En el recuento...he perdido la nariz, y la boca no me sirve de mucho...

Ya mencione que por lo menos 8 horas al día...llevo puestos unos tapones para los oídos? Jah! Todavía no pierdo los oídos, pero les doy otro uso...y de lo único que estoy segura....es que hay gente a quien no le voy a prestar mi oídos para que sus palabras se cuelen por ahí y me perturben la exasperada tranquilidad...

¿Qué me queda...? Sí...los ojos...creo que es lo único que aún uso descaradamente... quisiera saber en que me estoy convirtiendo...

Mientras tanto...voy a seguir esperando que pase algo...tal vez así sea la única manera de encontrar la vida que dejé en algún lugar y que luego olvidé donde la puse.

¿Alguien puede hacerme el favor de quitarme la pausa?

Todos somos Ana Frank...

Resulta ser que ella tenia una percepcion de la guerra a partir de una pared que no era transparente...la convivencia con refugiados como ella y demas asuntos.
Hoy todos somos parte de una guerra que vemos a traves de una ventana de imagenes.
Me pregunto si no es suficiente ver completamente en vivo el conflicto belico...las imagenes a veces poseen ese caracteristico toque cinematografico que parece tener el morbo para hacer sentir nauseas a audiencia; el cine es hermosamente grotesco...indiscutiblemete disfrutable, pues pase lo que pase...es ficticio, la imagen fue creada y recreada por una mente humana...nada es real, el dolor es actuado, la felicitad tambien y los personajes que son tomados de la realidad...unicamente son fragmentos de los originales.
Por la tele se veia una imagen que no estaba fija, la camara brincoteaba y frente a ella pasaban corriendo soldados, se oian gritos y el ambiente estaba alterado, repentinamente una gota de sangre cayo sobre el lente lentamente...y se puso como adorno en el paisaje.
Hubiera querido pensar que la sangre era de utileria porque se veia muy fresca...senti un golpe en el estomago y una nauseas terribles. Creo que no terminan de entender lo estupido que es un conflicto de dicha magnitud...es una soberana pendejada, la agresion entre iguales desconocidos, me da mucho asco esta raza que se llama humana.
A veces creo que la historia de los hombres solo da para personajes como Ana Frank que sin deberla ni temerla tienen una vida llena de razones para existir cuando repentinamente aparece alguien para sofocar toda ese tiempo en un instante...un instante sin respeto, si aceptacion.

La historia es muy triste… resulta ser que el estaba embarazado de un hijo de 1 ano sin dueno.
Primero me llamo para saber si podria cuidar del hijo por una noche e inevitablemente accedi. Espere paciente el timbre para conocer al nino sin dueno.
Cuando por fin sono el timbre, abri la puerta ansiosa para conocerlo…tiene poco mas de un ano y su pelo es blanco…tiene los ojos rojizos mezclados con miel… Se parece a la descripcion que hace Ende en la historia interminable…si pudiera cambiarle el nombre tal vez le pondria Fujur como el dragon de la suerte.
Me miro temeroso y resignado preguntandose si yo seria quien la elegida por el para ser su duena…no quise mirarlo a los ojos…pues en el fondo de mi sabia que no podia prometerle nada.
Lo deje libre por el patio y empezo a reconocer el lugar…tal vez pensaba que seria un buen lugar para vivir si pudiera elegirlo.

El embarazado se fue sin mirar atras… habia perdido esa panza enorme que no lo dejaba dormir… ‘manana te llamo’, dijo. No se por que…pero no le crei.

Han pasado tres semanas desde que el pequeno dragon esta en mi casa…creo que es bipolar o raro pues tiene un caracter extrano… cuando me ve se pone a gemir mientras mueve la cola…he tenido muchos hijos de esos peludos acostumbrados a las caricias y los juguetes de hule…pero nunca uno que fuera tan maricon… se pone repentinamente a chillar y luego se le pone a ‘la cochinada’ al brinco…yo creo que si es bipolar o sufre de aquel efecto de adoptar la personalidad de su dueno…definitivamente es un perro esquizofrenico.

Ese embarazo paso de panza en panza y el pobre ahora tiene una extrana personalidad fragmentada.

No ladra…eso creo que lo saco del que me lo llevo…cuando quiere algo se sienta y se pone a llorar…alguno de sus duenos era medio chillon o que tal el termino ‘chantajeador’, tambien es medio gandaya…pues despues de comer se pone a ver a que otro de su especie le agandaya la comida…tambien creo que ha de haber pasado por manos no tan honradas y medio delincuentes…el otro dia, mi tio abrio el refrigerador y en un segundo salio huyendo escurridizamente con un fastuoso motin, si le caes bien te mueve la cola y si no…se convierte en un leoncito cagado…ladra y ladra pero no alcanzaria ni a morderle los dedos nadie…

Despues de todo creo que e le gusta mi casa y sus nuevos amigos…se la pasa revolcandose en la tierra y haciendo hoyos en la arena con Capitan…ya hasta creo que son amigos…

A Hook parece que lo mira con cara de admiracion, creo que tiene la erronea idea de que algun dia crecera como el, pero Hook con su mal genio solo lo mira de reojo y le pide al dios canino que ese que parece su arremedo no se acerque ni un poquito mas.

El dragon de los ojos rojizos no es tan tonto…se escapo, se salio a la calle.
Yo creo que pensaba en ‘liberarse’…pero despues, cuando vio la calle y se sintio solo regreso cual vil hijo prodigo con cara de: ‘si, la neta es que me iba a escapar…pero preferi volver a mi nueva casa’…lo que el no sabe es que tal vez no pueda quedarse.

En fin, hace dos dias vi al embarazado y ya tiene a quien destinarle el embarazo…me siento como una madre que tiene que entregar a su hijo y no quiere hacerlo…ojala el dragoncito pudiera hablar para elegir.

Casi le miento la madre al dueno silencioso, pues asi nomas se lo quiere llevar…cuando le dije la hazana del dragoncito me dijo ‘ya quedatelo, te doy para la comida y todo’, no se porque pero me sentí como una madre abandonada y con una pension alimenticia de aquel desgraciado.

Ahora veo al dragoncito tumbado de panza, mientras duerme parece que se rie…a veces es adorable…y me pregunto si estara capacitado para elegir un buen dueno.

Creo que lo dejare ir…y si se pone triste…voy a ir por el…se ira a vivir con una anciana y su nieta…esta separacion en verdad es muy triste…creo que el aun no se entera que se tiene que ir.

Me pregunto que es lo que mas extrana la gente o lo que mas anora...no puede ser comun anorar la felicidad...porque la realidad es que la felicidad solo dura unos momentos, los cuales son realmente momentos de paz y tranquilidad.

Lo anterior suena asquerosamente cursiento, pero hay que aceptarlo...lo unico que necesita la gente es un poco de paz interior antes de que se levanten los 'mostros' del alma y empiecen a gemir y a lacerar el alma con puntiagudas agujas que hacen sangrar dolor...vil y puro dolor.

Solo me doy cuenta que quisiera cambiar de vida cuando camino por las calles y deberia estar en otro lado...pasamos demasiado tiempo en la oficina, la escuela...los pequenos vestigios de vida que tenemos suelen ser espacios aislados hechos recuerdo.
Perdemos demasiado tiempo sin notar que la vida se acaba al finalizar esas actividades. ¿como decides que quieres de la vida? ¿como te detienes y decides ir en sentido contrario o en un sentido por donde no hay camnio? La vida se comienza a ir como cuenta gotas...lentamente y de forma imperceptible...algo similar a un suicidio

Creo que vivimos en un tiempo de melancolia y nostalgia, de hecho, es como si hubieramos ya nacido con esos sentimientos como enfermedad...y por ahi vamos deambulando por la vida anorando un tiempo que perdimos...pareciera ser que extranaramos algo que de hecho nunca hemos tenido...